Off the record » Spießer Alfons

Wer nicht hören will…

Spießer Alfons — Thu, 24 May 2012 08:05:58 +0000

Der interessanteste Beitrag, den Spießer Alfons heute auf der Titelseite seines Anzeigenblattes gefunden hat, das ist das „Hörgeräte-Duell“ von Ackermann, welches dort angeboten wird – siehe Abbildung! Was haben wir unter so einem „Duell“ zu verstehen?

Wenn der Spießer mal mutmaßen darf: Wer nicht hören will und darum fühlen muss, der geht zu Ackermann Akustikum nach Volksdorf. Dort treffen wir auf die abgebildete Mitarbeiterin, die uns voll was auf die Ohren haut. Und wenn uns danach das Hören und Sehen vergangen ist, dann verkauft Ackermann uns ein Hörgerät. Und in der Apotheke nebenan bekommen wir Aspirin gegen unsere Kopfschmerzen.

Wenn Ihr der Meinung seid, liebe otr-Leser, dass der Spießer mit dieser seiner Vermutung total daneben liegt, dann teilt ihm doch bitte mit, was die Dame mit den Boxhandschuhen im Gehörgeräte-Laden denn sonst bezwecken soll…!

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Scheidenpilz? Weiße Schokolade hilft!

Spießer Alfons — Wed, 23 May 2012 11:14:59 +0000

Falls jemand aus der otr-Lesergemeinde an einem Scheidenpilz leidet und ein Mann ist, dann kann der ja schlecht das Ein-Tages-Zäpfchen von Vagisan einführen. Darum hat der Hersteller eine Alternative auf den Markt gebracht, und zwar “Vaginetten”. Das ist “weiße Schokolade, zartschmelzend wie ein Cremolum von Vagisan” – siehe die Abbildung!

“Vaginetten” werden nicht – wie der Name andeutet – vaginal bei der Partnerin eingeführt, sondern der Mann führt sie oral ein. Dabei bildet sich ein zarter Schmelz auf seiner Zunge und verhütet die Übertragung von Scheidenpilz beim Cunnilingus.

Hierzu Dr. Sommer an die BRAVO-Leser: “Leider kommt es immer wieder vor, dass beide Partner die Produkte verwechseln, sodass die Frau die “Vaginetten” einführt und der Mann sich ein “Vagisan”-Zäpfchen in den Mund steckt. Das beseitigt zwar keine Pilze, aber der Mann kann beim Oralverkehr wenigstens den zarten Schmelz auf der Zunge genießen.”

Und noch ein Tipp von Spießer Alfons: Wer es lieber außen blass und innen kräftig mag, für den gibt es eine leckere Alternative rezeptfrei in jedem Supermarkt.

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Elefantöser Nonsens

Spießer Alfons — Wed, 23 May 2012 06:07:23 +0000

Die Firma Caparol macht Fassadendämmung. Damit soll das Haus nicht nur „warm“ und „schön“ werden, sondern auch „elefantenstark“. Letzteres meint: stark wie ein Elefant. Weil: „Hagel ist hart“. Und: „Carbon ist härter“. Und hat außerdem „elefantenstarke Vorteile“.

Was will uns der Textdichter damit sagen? Dass er als Kind immer Elefanten-Schuhe getragen hat? Oder dass er einen langen Rüssel hat?

Natürlich könnte es auch sein, dass Carbon aus Elefantenhaut gewonnen wird. Oder womöglich sogar aus Elfenbein … wegen der Schönheit der Fassade?

Immer diese Ungewissheit, liebe Freunde der Werbung! Dabei sollte Werbung uns doch nicht im Ungewissen lassen, sondern Aufklärung betreiben.

Einen Elefanten sehen wir auch auf einem Plakat der HSH Nordbank. Wer im Süden lebt, der weiß vielleicht nicht: Die HSH Nordbank ist damals im Rahmen der Finanzkrise erheblich ins Trudeln gekommen. Sogar die Abteilung Wirtschaftskriminalität des Landeskriminalamtes (LKA) war in die Ermittlungen um das Geldinstitut eingeschaltet worden. Und die Landesregierungen von Schleswig-Holstein und Hamburg haben noch vor drei Jahren in einer gemeinsamen Kabinettsitzung ein Rettungspaket für die HSH Nordbank beschlossen, das eine Kapitalspritze über drei Milliarden Euro und eine Sicherheitsgarantie über zehn Milliarden Euro beinhaltet, um die Bank nicht hops gehen zu lassen.

Und was macht die HSH Nordbank heute? Sie macht sich „stark für Tierpark Hagenbeck“. Und weil man sich so tierisch stark macht für den Zoo, geht man gleich noch einen Schritt weiter und macht sich auch „stark für Unternehmer“, also für die großen Tiere der Wirtschaft. Weshalb man auch per Jumbo-Plakat wirbt, damit die Unternehmer es auch sehen können. Und der kleine Mann auf der Straße denkt sich dazu seinen Teil.

Man muss kein elefantöses Gedächtnis haben, um sich daran zu erinnern, dass noch vor rund vier Wochen eine Razzia der Polizei und Staatsanwaltschaft bei der HSH Nordbank in Hamburg und Kiel stattgefunden hat wegen des Verdachtes auf Untreue. Da wäre es passender gewesen, wenn man nicht den dicken Jumbo abgebildet hätte, sondern etwas bescheidener aufgetreten wäre. Zum Beispiel mit einem Goldhamster.

Wie schrieb doch schon der berühmte Dichter Nebel in seiner fabelhaften Roman-Triologie, betitelt „Banken-Dschungel“? Er schrieb: „Bei manch einer Großbank möchte ein Elefant aus dem Vorstand am liebsten im Mauseloch verschwinden. Bei der HSH Nordbank hingegen haben die Vorstandsmäuse auf dem Tisch getanzt und versuchen sich nun als Dompteur von Elefanten!“

Plakat-Penetration

Spießer Alfons — Mon, 21 May 2012 07:15:15 +0000

Die Belegung einer City-Light-Werbesäule ist nicht so ganz billig. Die Belegung von zwei City-Light-Werbesäulen kostet theoretisch doppelt so viel wie die Belegung einer. (Klar weiß auch der Spießer, dass eine allein nicht belegbar ist genauso wenig wie zwei!) So weit, so gut.

Und nun guckte der Spießer aus dem Fenster der U-Bahn und entdeckte auf einem Bahnsteig zwei City-Light-Werbesäulen nebeneinander. Und: In beiden steckte das gleiche Poster – siehe die Abbildung!

Kann jemand dem Spießer einen vernünftigen Grund erklären, warum zwei Plakate hier nebeneinander stehen…?

Nicht gelten lässt Alfons allerdings den Hinweis auf Wahlwerbung, wo ein und dasselbe Sujet mitunter zehnfach hintereinander an die Straßenbäume gestellt wird. Dieses ist darin begründet, dass die meisten Politiker so nichtssagend bzw. austauschbar sind, dass die Parteien durch visuelle Penetration der Plakate die Straßen pflastern in der Hoffnung, dass die Kandidaten beim Bürger auf seinem Weg zum Wahllokal nicht in Vergessenheit geraten.

Treue Abonnenten vom „Hamburger Abendblatt“ sparen 1 Euro, wenn sie in die Luft gehen – ist das nicht super!?

Spießer Alfons — Fri, 18 May 2012 08:56:59 +0000

Tageszeitungen haben ein Problem, und zwar das ihrer fallenden Auflagen. Während die Journalisten ins Internet abwandern, sitzen die Vertriebsleute auf ziemlich wackeligen Stühlen, denn für eine App sind sie weniger vonnöten als für die Auslieferung der gedruckten Exemplare.

Einer von diesen Vertriebsleuten ist Marek Pergande, der Vertriebsleiter vom “Hamburger Abendblatt”. Und der hat gerade an Spießer Alfons geschrieben, der das „Hamburger Abendblatt“ länger abonniert hat als der Herr Vertriebsleiter das Lesen und Schreiben gelernt hat. Marek Pergande schreibt dem jahrzehntelangen Abonnenten: „Der Sommer steht vor der Tür – und mit ihm exklusive Vorteilsangebote, die wir Ihnen wärmstens empfehlen.“ Und weiter im Text:

„Sie begleiten uns Tag für Tag, Seite für Seite. Dafür möchten wir Ihnen besonders danken und Ihnen für Ihre Treue etwas Gutes tun. Deshalb haben wir für Sie als langen und treuen Leser des Hamburger Abendblattes vier neue exklusive Angebote zusammengestellt.“

Na, wie schön, sagte sich der Abonnent und schaute sich die Zusammenstellung der exklusiven Angebote an, wo der langjährige und treue Leser u. a. 1 Euro sparen kann, wenn er mit dem Abendblatt-Fesselballon nach oben steigt. Was ihn das kostet, wird allerdings nicht verraten, aber er kann sich das selber ausrechnen. Im Dreisatz: 1 Euro = 6 Prozent…

Der Höhepunkt der “exklusiven Angebote” für den langjährigen Abonnenten aber ist, dass der Leser vom „Hamburger Abendblatt“ auch noch „BILD am SONNTAG“ abonnieren darf. Mit „HÖR ZU Heimat“ als Dankeschön…!

Verehrter Herr Pergande, ist es Ihnen nicht peinlich, solche albernen Offerten mit Ihrem Namen zu unterschreiben? Ein Leser, der 50 Jahre lang das „Hamburger Abendblatt“ abonniert hat, der spart einen Euro, wenn er mal kurz in die Luft (am Seil!) gehen möchte? Ist das Ihr Ernst? Und dann soll er auch noch eine Sonntagszeitung Ihres Hauses abonnieren mit einer Zugabe, die ihm anderswo hinterhergeworfen wird? Kommt Ihnen dabei nicht in den Sinn, dass sich langjährige und treue Abonnenten total verarscht vorkommen…?

Ist Mercedes ein Stern des Himmels…?

Spießer Alfons — Tue, 15 May 2012 06:44:51 +0000

Wir sehen eine doppelseitige Anzeige von Mercedes-Benz. Und im Bilde erkennen wir den neuen SL 63 AMG. Dazu lesen wir ein Wort und also lautend: „Km/halleluja.“ Und wir fragen: Was will uns der Textdichter damit sagen…?

„Km“, so wissen wir, ist die Abkürzung von Kilometer. Und „halleluja“ kommt aus dem Hebräischen und ist ein gottesdienstlicher Freudenruf, der zum Ausdruck bringt: „Lobet den Herrn!“ Womit nicht etwa ein Herr gelobt werden soll, der einen Mercedes fährt, sondern Gott der Herr soll gelobt werden.

Die Werbung sagt also, dass der Fahrer den lieben Gott für jeden Kilometer preisen soll, den er in einem Mercedes zurücklegt. Woraus der Spießer schließt, dass eine Fahrt im neuen SL 63 AMG sehr gefährlich sein muss, sodass der Fahrer dankbar zu sein hat, wenn er damit einen Kilometer gefahren ist, ohne ins Unglück zu rasen. Oder in eine Werkstatt abgeschleppt werden muss. Was allerdings auf Straßen mit Geschwindigkeitsbegrenzung von 30 km/h weniger zutrifft, dort ist eher ein Hosianna pro km angesagt.

Spießiger Hinweis an den Mercedes-Textdichter: Es hätte auch ein Dank an den Heiligen ~~Christophorus~~ Zetsche genügt, den Schutzpatron aller Mercedes-Aktionäre.

Haarausfall? Nein, Gehirnausfall!

Spießer Alfons — Thu, 10 May 2012 08:43:15 +0000

Das ist die perfideste Reklame, die dem Spießer seit langer Zeit ins Auge gegangen ist: Männer mit körperlicher Fehlbildung – sprich: Haarausfall – werden von Crisan öffentlich gebrandmarkt und verhöhnt! So können wir heute auf der Titelseite von BILD lesen: “Schlimmer als Doppelkinn und Bierbauch: Mit Glatze keine Chance bei Frauen!” – siehe die Abbildung!

Während ein Doppelkinn oder ein Bierbauch nicht selten das eigene Verschulden des Mannes sind, ist der Haarausfall von der Natur verursacht. Und wer eine Glatze hat, dem lockt Crisan zwar das Geld aus der Tasche, nicht aber ein einziges neues Haar auf den Kopf.

Dass Haarausfall in den Augen der Frauen schlimmer sein soll als Doppelkinn und Bierbauch, wird angeblich durch Studien belegt. Um welche Studien es sich dabei handelt, die alle zur selben Prozentzahl kommen, wird allerdings in der Reklame nicht verraten. Und wenn es tatsächlich stimmen sollte, dass nur 14% Prozent der Frauen Glatzköpfe sexy finden, dann ist damit noch lange nicht gesagt, dass 86% aller Frauen diese Männer tatsachlich wie angeführt als “weniger sympathisch, weniger dynamisch und – aufgepasst – weniger sexy” empfinden und diese dann “keine Chance bei Frauen” haben und deshalb solo durchs Leben gehen müssen.

Ja, und wenn das alles tatsächlich stimmen sollte, dann ist das noch lange kein Grund, daraus ein Geschäft mit der Angst zu machen und Männer mit Glatze zu diskriminieren!

Stellt Euch vor, liebe otr-Leser, es würde jemand werben: “Mit Schwangerschaftsstreifen keine Chance bei Männern!” Da wäre aber was los beim Deutschen Werberat..!

TV DIGITAL mit analoger Reklame

Spießer Alfons — Tue, 08 May 2012 06:50:35 +0000

Im Verlagshaus Springer ist mal stolz. Zum einen auf den 100. Geburtstag des legendären Firmengründers Axel Springer, zum anderen auf die Werbekampagne von TV DIGITAL. Beides, der Geburtstag und die Anzeigen von TV DIGITAL, sind großformatig in den Springer-Zeitungen erschienen. Doch während sich Spießer Alfons den Geburtstagswünschen seines Lehrherrn posthum anschließt, gibt es vom Spießer einen Tadel für die Kampagne der Programmzeitschrift.

Warum? Weil sie sich eines Klischees bedient, der bildlichen Metapher. Das gab es in der Werbung schon ungezählte Male zuvor. Aber das ist nicht der eigentliche Grund, warum Alfons die nebenstehende Anzeige aufspießt. Denn dieses Sujet geht total in die Grütze.

Wir sehen ~~eine Witzfigur~~ einen Cowboy. Die Headline lautet: “Wenn du ein Cowboy bist, brauchst du ein Pferd.” Okay, denken wir, es mag durchaus sein, dass Cowboys sich duzen, aber was ist das für ein Pferd, das ein Cowboy braucht? Wir erkennen ein Karussell-Pferd, also keinen richtigen Gaul, wie wir ihn aus den Western-Filmen kennen. Und wir lesen weiter: “Und wenn du digitales Fernsehen hast, brauchst du TV DIGITAL,” Woraufhin wir auf das Karussell-Pferd blicken und analog denken: Zum digitalen Fernsehen braucht man auch keine richtige Programm-Zeitschrift, da genügt die tägliche Programm-Übersicht in unserer Karussell-Zeitung, sprich: BILD.

Spießige Fragen am Ausgang: Warum macht sich die Werbeagentur hier lustig über ihren Auftraggeber? Und warum merkst du das nicht, Jochen Beckmann?

Die deutsche Sprache wird zur Kürzelsprache

Spießer Alfons — Fri, 04 May 2012 16:56:38 +0000

Mit herzlichen Grüßen aus dem Ruhrpott schickte der Stephan eine E-Mail an den Spießer und vermerkt darinnen: „In der Nachbarschaft unseres Büros machte ich folgende Entdeckung: das völlig verquaste Motto eines Back-Franchisers, das meiner Meinung nach an Primitivität nicht zu überbieten ist. „Wir backen. Du König.“ Ich bin mir unsicher, ob der Anspruch des Claims das Spiegelbild der Gesellschaft darstellen soll, oder den Kunden nur der (vermutete Intelligenz-) Spiegel vorgehalten wird. Ich könnte mir gut vorstellen, dass Sie auch dazu eine Meinung haben.“

Aufgrund der guten Vorstellung des otr-Lesers meint Spießer Alfons : Im Zeitalter der Kommunikation per Datentechnik wird auch unsere Sprache mehr und mehr verstümmelt, um Botschaften schneller per SMS verschicken zu können. Früher mal gab es mal die Stenografie, wo ebenfalls Kürzel verwendet wurden, um schneller mitschreiben zu können.

Im Internet wirbt Back König mit dem Claim: „wir backen. du könig.” Wobei es sich also um einen kleinen König handelt im Gegensatz zum großen König, der bekanntlich das König unter den Bieren ist.

Ehrlich gesagt, lieber Stephan: Spießer Alfons könnte sich Schlimmeres vorstellen als „wir backen. du könig.“ Zum Beispiel: “Wir kacken. Du Klofrau.”

Die Legende lebt . . .

Spießer Alfons — Thu, 03 May 2012 06:39:35 +0000

… und zwar auf einem Firmenschild. Und dieses Firmenschild finden wir in Hamburg, Neuer Wall 25: Springer & Jacoby, Werbeagentur – siehe die Abbildung! Auch gibt es dort ebenfalls noch die avantaxx von Schaffhausen, welche auch schon lange in den Ewigen Jagdgründen der Werbeagenturlandschaft bestattet ist.

Was den Spießer aber noch viel nachdenklicher macht als das legendäre Firmenschild von Springer & Jacoby, das sind die ~~Partner~~ Mitbewohner im Hause der ehemals genialen Hamburger Werber:

2. OG: Dr. med. Volker Königsmann, Facharzt für Neurologie und Psychiatrie, Dr. med. Karl Christian Knop, Facharzt für Neurologie.

2. OG: Dr. med. Hans-Georg Bredow, Dr. med. Angsgar Frieling, Fachärzte für Neurologie und Psychiatrie.

2. OG: Dr. med. Henrich Kele, Facharzt für Neurologie, Andreas Bockholt, Facharzt für Neurologie und Psychatrie.

3. OG: Prof. Dr. med. Axel Müller-Jensen, Facharzt für Neurologie, Privatpraxis.

Was verrät uns das posthum, liebe Freunde der Werbung? Vielleicht den Grund, warum Springer & Jacoby so lange erfolgreich waren? Oder den Grund, warum der Laden letztlich in die Binsen gehen musste?

Vielleicht kann uns Reinhard Springer etwas Näheres zu einer möglichen Zusammenarbeit mit seinen ehemaligen Büronachbarn verraten…?

(Danke, Peter, für das Foto!)

Off the record » Spießer Alfons

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