„KiK spendet 1 Cent pro Einkauf an die Erdbebenopfer von Haiti“. Spießer Alfons wiederholt: „1 Cent pro Einkauf“. Was bedeutet das? Es bedeutet: Wenn 1.000 (eintausend) Menschen in einem KiK-Laden eingekauft haben, spendet KiK 10 (zehn) Euro. Wiederholung: Auf 1.000 Einkäufe gibt KiK 10 Euro.
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Wie kann sich eine Werbeagentur selber so darstellen, dass deren Kunden – bestehende und potentielle – den Eindruck bekommen: In diesem Laden wird nicht ernsthaft gearbeitet, sondern die Agentur ist ein fröhlicher Gesangverein, wo sogar die Klotür offensteht, damit auch der letzte Pups im Soundtrack zu hören ist…? Publicis (London) hat sich an dieser Aufgabenstellung
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Guten Tag, liebe Lesergemeinde! Spießer Alfons zeigt höchst erfreut und glücklich an: Alfonsine ist da! Genauer: Am 6. Januar 2010 ist Miriam geboren! Und Miriam ist die Tochter von Lina & Harald Dzubilla. Dem Kind geht es gut, der Mama auch und dem Vater sowieso. Und hier das erste Foto von Miriam – ohne Retusche,
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Mal genommen, liebe otr-Leser, Ihr wollt vorsorgen für Euer Alter. Hierzu setzt Ihr folgenden Plan in die Tat um: Jeden Tag steckt Ihr einen Euro in ein großes Fass. Das ergibt im Jahr 365 Euro und im Schaltjahr 366. Das tut Ihr zehn Jahre lang, woraufhin Ihr rund 3.650 gespart habt. Und danach macht Ihr
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Es gibt ja Frauen, die haben Bomben in der Bluse. Echte Knaller. Und dieser Sprengstoff füllt nicht nicht nur den BH, sondern auch die Köpfe von Männern. Zum Beispiel jenen, die in der Werbung werkeln und für Comet-Feuerwerk eine Annonce gemacht haben – siehe die Abbildung! Wir sehen unter der Headline „Mehr drin!“ eine Blondine,
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Im Bilde der Werbung sehen wir einen Mann. Der Mann hält einen Regenschirm in der Hand und führt ein Schwein an der Leine. Dem Kleingedruckten dieser Anzeige entnehmen wir, dass es sich bei dem abgebildeten Herrn um den Metzger Rohde handelt, der im neuen Heft von „essen&trinken“ das Rezept für seine Lieblingswurst raus(d)rückt. Und das
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Franz Josef Wagner, wenn ich das „Lieber“ vor Ihrem Namen weglasse, dann liegt das daran, dass Sie nicht lieb sind. Im Gegenteil: Sie sind böse. Und ich schreibe auch nicht „Sehr geehrter Herr“, weil ich Sie weder ehren noch weiterhin als Herr betrachten kann. Sie, Wagner, wissen, warum: Sie haben Ihr Wort nicht gehalten. Denn
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Der Spießer würde niemals auf die Idee kommen, einen Berg als Free Climber zu besteigen. Jedenfalls nicht, so lange es dort auch einen Sessellift gibt. Und Alfons fragt sich: Was bewegt Menschen dazu, “jenseits aller Limits” free zu climben? Bitte, liebe otr-Leser, seid so nett und gebt dem Spießer die Antwort, die Chris Sharma, Weltmeister
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Als eingeschworener Apple-Fan würde Alfons niemals im Leben ein anderes Notebook kaufen als ein iBook. Das vorab. Und dann sah der Spießer die Anzeige von Samsung. Der Leser wird aufgefordert, sich inspirieren zu lassen. Nicht nur „von minimalistischem Design“, so der Textdichter, sondern auch von zwei Schornsteinfegerinnen, die ihr Notebook tragen wie ein Abendtäschchen beim
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Wir kennen Warsteiner, das Bier. Und der Spießer vermutet, dass dieser Gerstensaft nach dem deutschen Reinheitsgebot gebraut wird, sprich: aus Hopfen, Malz und Wasser stammt. Was 100 Prozent Natur ist. Heute hat Warsteiner einen Pressetext herausgegeben. Via Pregas, was “Ihr Bindeglied zwischen Presse und Gastronomie” ist. Die Brauerei lässt verkünden: „Neu! Warsteiner Radler mit “100
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